柏拉图式的爱情是什么意思

《情感攻略》[为什么有的心理咨询师不接婚恋个

时间:2018-12-09 09:19 作者:admin
一个精神分析的老师曾经说,他对个案的选择有明确的要求,唯独不接受婚恋情感问题咨询。当时我就特别好奇,他说:婚姻情感问题表面看似简单,实际却有着更深的渊源,需要做很

  一个精神分析的老师曾经说,他对个案的选择有明确的要求,唯独不接受婚恋情感问题咨询。当时我就特别好奇,他说:婚姻情感问题表面看似简单,实际却有着更深的渊源,需要做很多的工作,跟对方走很远的路,才能到达帮助对方改变的那个点。

  当我接触越来越多的婚恋个案时,发现他说的不无道理。亲密关系是人际关系,却不是普通的人际关系,因为所有在他人面前的完美伪装,在亲密关系里通通不会奏效。你可能对他人包容,却对爱人极端暴躁;对他人忍让,却对爱人极度挑剔;对他人保持距离,却对爱人步步紧追。而这看似两个极端,实际上却有着紧密的联系,因为我们在普通人际关系中所有未被满足的渴望,都可能在亲密关系中以苛求的形式表现出来。

  心理学家们说:感觉被爱是人类最重要的需求,这个需求从童年开始,一直跟随着我们步入成年,走进恋爱和婚姻。而在每个人身生,都有一个爱的箱子等待被填满,这会决定你如何选择亲密伴侣,以什么样的方式跟对方相处。当一些不舒服的感受和矛盾冲突出现时,常常是你把压抑了足够久的表达,投射到了另一半身上,重新经历了一次创伤的再现。

  而亲密关系中互动的模式,也会在其他普通的人际关系上延伸。亲密关系就像是所有关系的放大镜,从这里能更深入地看到问题的本质。同时,亲密关系又是最好去疗愈过去创伤的入口。

  我跟很多正在经受婚姻情感困扰的人有过交谈,当问题变得看起来根深蒂固无法改变,或者经历了多次努力尝试仍然感到无比痛苦时,大多都有一个共同的原因:我们从内心深处封闭了自己。

  思考的焦点:经常反复回忆对方做过的事和说过的话,且带着很强烈的谴责情绪,并觉得自己是唯一的受害者;

  语言的表达:更倾向于描述自己的困境,觉得别人讲得都对,但自己也有苦衷,是另一半的原因或者身处的环境局限,让自己没有改变的机会,希望别人理解自己的迫不得已;

  问题的归因:经常觉得全是对方的错,对方应该改变;一旦开始谈自己,又觉得全是自己的问题。对父母、孩子或朋友也经常特别挑剔,回头又使劲责怪自己不好。

  想要的帮助:他是怎么想的?我该怎么办?我要如何选择?你能给我什么样的建议?这是许多咨询者焦急 地想得到的答案。

  在伟大的灵性著作《黑麋鹿如是说》中说:人是蒙蔽了自己的眼睛,才会在黑暗之中迷失了自己。如果我们没有机会思考自己,只想了解对方的想法,那么我们将永远不会走上一条关系提升的道路。

  但有时候要把看别人的眼光移到自己身上,就好比明知山有虎,偏向虎山行,是每个人自然回避的选择。因为如果一直坚持去琢磨对方或者处境的问题,就可以避免深入去探讨自己,这样的防御也是为了保护自己。也正因为这种保护,我们会常常忽略自己的真实感受,要求对方和自己去做一些不可能实现的改变。可对于心理分析和心理咨询来说,就是努力让你有勇气打开一条被自己封锁的道路,去面对自己内心的焦虑,直到你对它不再恐惧。

  我接受一位男性的情感咨询,女朋友本是一个乖顺听话的女孩子,后来因为发生了一些误会,对方开始严重酗酒,几乎每晚都要喝醉才回家。女朋友有时候看到他很开心,但又很快推开他,让他再也不要去找她。他说:我可以不找你,你也不能这样喝酒。可是女朋友的喝酒问题一直没有改善。这位男性问我:我们之间还有可能吗?怎样才能让她不喝酒,变回以前的样子呢?

  从这个男性的角度来看,似乎喝酒就是阻碍她们之间交往的大问题,而从关系的模式来看却不是这样。正因为喝酒的问题,他每天都会去不同的酒场找她,这会成为女朋友需要他的一种表达。因为最开始的酗酒是因他而起,只要她一直喝下去,她就会抓住他的愧疚,让他无法放心地走开。

  所以,喝酒问题才是他们中间的第三者,只要他足够关注女朋友的酗酒问题,她酗酒的问题就会一直持续下去,因为她需要他的关注。

  接下来,他也无比挫败地跟女朋友说:我准备把我前妻找回来。没过多久,女朋友就发出她跟自己前男友在一起的信息。他说:我说找前妻,都是为了气她。

  过不了多久,他找到我说:我又想挽回她,还有办法吗?其实,在他们的关系中,两个人都极其相似,都极力隐藏着害怕被对方抛弃的恐惧,并不断试探对方是什么意思,在感觉到不安全时,就告诉对方我要抛弃你。两个人既深爱着对方,又不断刺激对方让自己更痛苦。

  这位先生目前还一直想要知道对方的想法,而对方想法也是冲突不定的,所以他还会继续痛苦,因为他们的相处模式是一个闭合的循环,如果两个人都没有机会去探索自己,看到自己在问题中所起的作用,那么他们的关系就不会有本质上的改变。

  很多人说,你告诉我怎么改变就好了,也有一部分人知道自己要往哪个方向改变,可仍然毫无变化。所以,我不赞同急于寻找方法改变,也不认为分手或忍耐可以解决亲密关系中的问题。因为我们无法面对内心的恐惧和矛盾,所做的决定就不会有用。

  每个人行为都受到思维支撑,我们没办法去坚持自己也不相信的行动。改变的启动,需要在深入的内在觉察中,酝酿自我成长。

  这时候,我们的思考会回到自己身上,不再一味指责对方,或者急于苛责自己。遇到任何事情,我们都能多一个角度去看彼此的互动,也能更深刻地理解:关系是一个模式,是彼此互动产生或维持了问题。

  带着这样的觉察,你会发现原来自己不仅有情感,还多出来一份理性,让你学会不受情绪掌控,不允许自己肆意而为,在更多的亲密关系的互动中,你不仅能看到对方,也能看到自己,不仅能理解自己,还能从对方的角度去理解他自己。这时,那个紧绷的自己,时刻处于对峙状态的自己,就开始逐渐放松下来。

  我们在关系中的变化和与自我和解,很难分清楚谁先谁后,他们经常是一同出现的。如果你感觉自己不再有那么多的情绪,跟过去遇到事情时有了很大不同,那么你在关系中也很有可能会不同,这样的不同也会催生出新的变化,比如让感情进入一段更顺畅的阶段,也可能是告别一段恋恋不舍的感情。

  这时候,你不再勉强自己去努力,不再那么急着控制亲密关系的走向。虽然面对一些事情的发生,你仍然不能完全淡定,但它却无法在你的内心去掀起一场致命的大风暴。这样过去的创伤部分,就已经获得了修复,他不再张牙舞爪地逼迫你去做一些你不愿意的事情。

  亲密关系,是自我成长的一面镜子。最好的检验一个人自我成长的方式, 是看他是否敢于进入一段关系,并能够在矛盾和冲突的现实挑战中,学会跟伴侣和谐相处。

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